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Líricas afetivas, por Dandara de Morais: estreia da coluna

por   /  23/08/2018  /  13:13

Dandara

Líricas afetivas pra boy lixo: Número 0

Eu tinha 16, acho que ele tinha 18. Na época eu ainda não usava meu cabelo natural, fazia das tranças uma forma de escudo, de me sentir bonita enquanto o resto do mundo me chamava de feia. E foi num dia desses, me sentindo a mais feia das criaturas, com todo o poder do meu afro contido em um penteado, que esse boy olhou pra mim.

Vamos dar um nome pra ele, pra facilitar essa nossa conversa, tá? Vou chamá-lo de Número 0. Número 0 era mais alto que eu, com lábios bonitos, aspirante a físico e vocalista em uma banda de hardcore em Recife. Aqui estamos em 2006, e antes de ser essa que eu sou hoje em dia, eu gostava de umas bandas meio autorais adolescentes da cidade.

Uma bela noite depois de um festival de música na escola que eu estudava, Número 0 se chegou em mim. Eu tímida, usando uma blusinha rosa de alça e calça jeans, não entendi muito bem o que tava acontecendo. Aquele boy, que era o gatão da época, olhando pra mim? Não, tem alguma coisa errada aí.

Não tinha. Um tempo depois a gente começou a conversar no finado MSN. Marcamos de sair pro Recife Antigo, dar uma voltinha na Torre Malakoff, ver a vista. O passeio seguiu até a Livraria Cultura, onde tava rolando um showzinho – e onde rolou o primeiro beijo. Eu, tão envergonhada, no auge dos meus cabelos com permanente, fiquei sem querer beijá-lo outra vez. Ele não acreditou quando eu disse que era a primeira vez e ficou rindo. Eu fiquei séria, e rindo, e séria, e rindo. Finalmente ele acreditou. Levei o boné que ele usou na cabeça a tarde toda comigo pra casa. Toda boba.

Não demorou muito pra os primeiros sinais de lixão aparecerem. Fiz uma festa de aniversário feat. despedida de Recife – obviamente ele não apareceu. Falou depois comigo dando uma desculpa horrorosa, e eu inocentemente acreditei. Como é bom olhar pro passado e perceber que a gente amadureceu, não é mesmo? Claro que hoje em dia não sou imune a boy uó, mas sei reconhecer melhor os indícios de pura treta e complicação de vida. Porque as pessoas gostam de complicar tudo, e mentir, e fingir que nada aconteceu.

Feliz 2007!

Noite de ano novo. Encontrei com ele por acaso no Recife Antigo, novamente. Eu não sabia muito bem como agir, porque estava na companhia das minhas primas e temia que elas fossem fofocar alguma coisa pra minha mãe (rsrs), e ali, mais uma vez, ele deu sinais de que não era tão legal assim. A memória do que foi verbalizado não é muito definida, mas tenho marcado na mente a minha expressão de insatisfação questionando ele por não ter feito alguma coisa. E no final cedendo a um abraço. E sentando no colo dele. Mas ele não me levava a sério na frente dos seus amigos.

Eu estava gostando da experiência. Eu, Dandara de quase 17 aninhos, ficando com um cara, bonito e tal… Era difícil de acreditar porque passei minha infância e parte da adolescência sendo xingada de tudo que é nome no colégio, e nenhum menino olhava pra mim. Ele também parecia gostar, até que aconteceram as cenas dos próximos parágrafos.

Eu ia viajar e chamei ele pra passar na minha casa, minhas amigas do balé também iam passar lá, pra comer pizza, cantar, dançar e me dar um beijo antes de eu viajar pro interior do Piauí. Minhas amigas eram todas brancas. Foi uma noite agradável. Foi a primeira vez que alguém tocou no meu bumbum, e eu achei isso muito avançado. Que tola.

Viajei. Ele parou de falar comigo. Não dava mais sinal de vida, não respondia mensagem. Não subia mais a plaquinha! E eu me perguntava o que tinha de errado. Será que ele sofreu um acidente? O computador pifou? Ele tá doente? A cabeça já virava no Jiraya e arrumava mil e uma possibilidades, quando na verdade o que tinha acontecido era bem simples: ele começou a namorar com uma das minhas amigas brancas que tinha conhecido lá em casa. Sim. Quando eu voltei de viagem ela não falava mais comigo. Ele, então, nem pensar.

Essa foi a primeira rejeição concreta que passei na vida, digo, estar com alguém e ser trocada. Demorou muito, muito tempo pra entender que a culpa não era minha, que eu não era chata, nem tinha todos os defeitos que fui colocando em mim ao longo dos anos na tentativa de entender. Porque é muito fácil você se culpar por tudo, muito mesmo.

Esse cara nunca mais falou comigo na vida. Vi ele em vários lugares, e ele nem olhava na minha cara. Não sei porque esse ar de surpresa, Dandara. Já a amiga veio falar comigo, de uma forma discreta assumiu o que tinha feito, mas não entrou em detalhes. Hoje em dia não vejo mais nenhum dos dois, mas escrever sobre isso me tira um peso enorme que carrego há anos.

Respiro fundo, não vou mais me desculpar pelos meus sentimentos.

Lição aprendida: não sei dizer, só sentir.

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